Witaj Gościu ( Zaloguj | Rejestruj )

18 Stron V  < 1 2 3 4 5 > »   
Odpowiedz na ten tematNapisz nowy temat
> Humorek, Tu zamieszczajcie śmieszne kawały
Raf
post 22.01.2005 | 18:29:09
Post #51


Jedi
Ikona grupy

Grupa: Użytkownicy
Postów: 3 239
Dołączył: 27.08.2003
Skąd: Oleśnica
Użytkownik nr: 6



CYTAT
Wysiada informatyk z autobusu i mówi: Bus error -- passengers dumped.
(IMG:http://forum.olesnica.org.pl/style_emoticons/default/laugh.gif)

CYTAT
Przychodzi Murzyn do lekarza i radośnie wykrzykuje:
- Zmienię kolor skóry na biały! Zmienię kolor skóry na biały...
Lekarz na to:
- Czarno to widzę...


--------------------
"If you disagree with me, you are by definition ugly and stupid." Linus Torvalds.
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
NeoN
post 29.01.2005 | 23:04:12
Post #52


Ekspert
Ikona grupy

Grupa: Użytkownicy
Postów: 457
Dołączył: 23.10.2004
Skąd: Oleśnica
Użytkownik nr: 227
Imię: Bartosz



CYTAT
Do gabinetu naczelnika więzienia wchodzi strażnik i mówi:
- Panie naczelniku, więzień z celi numer 128 zachowuje się skandalicznie. Trzeba go ukarać.
- Zróbcie mu dwa dni postu.
- Dwa dni temu już miał dwa dni postu.
- To dajcie mu na te dwa dni książkę kucharską do przeglądania!


CYTAT
Strażnik otwiera drzwi celi i mówi do więźnia:
- Przyszła pana odwiedzić żona.
- Która?
- Bez głupich dowcipów!
- Jakie dowcipy? Przecież siedzę za bigamię!


CYTAT
Adwokat pyta więźnia:
- Jak się pan czuje w więzieniu?
- Nooo... Pobyt w więzieniu ma swoje plusy. Nie muszę na przykład wstawać w nocy i sprawdzać, czy nie zapomniałem zamknąć drzwi wejściowych.
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
kapode
post 30.01.2005 | 0:04:51
Post #53


Jedi
Ikona grupy

Grupa: Użytkownicy
Postów: 1 490
Dołączył: 30.09.2003
Użytkownik nr: 32



CYTAT
Wpada eskimos do baru i mowi:
- Whisky prosze
A barman:
- z lodem?
Eskimos:
- a wyj.bac Ci?

CYTAT
- Jaka jest najmadrzejsza komorka w ciele blondynki ?
- plemnik

CYTAT
Na budowie robotnik taszczy na plecach dwa worki cementu. Spotyka go szef i pyta:
- Nie lepiej byłoby na taczce?
- Może i lepiej, ale kółko trochę w plecy gniecie.

CYTAT
Jąkała pyta się napotkanego faceta:
- Prze... prze... przepraszam, któ... któ... która go... go... godzina?
Facet milczy, więc tamten odszedł. Starsza pani, słysząca tę "rozmowę" interweniuje:
- Jak pan mógł, przecież ten człowiek jest chory, nieszczęśliwy itd.
Na to facet:
- Ja... ja... jakbym mu... mu... mu... odpowiedział t... t... to b... b... by m.... m.... mi chyba przyp...dolił.

CYTAT
Bandyta do dziecka:
- Dawaj 50 zł!
- A ma pan wydać z 200?

CYTAT
Przyjeżdża Zorro na koniu do panienki i mówi do konia:
- Ty czekaj tutaj, bo jak przyjedzie jej stary, to ja wyskoczę przez okno i odjedziemy.
Siedzą z panienką w domu, grają w szachy ;-) aż tu nagle słychać walenie do drzwi. Zorro wyskoczył a panienka otworzyła drzwi, patrzy, a tu koń stoi w drzwiach i mówi:
- Powiedz Zorro, że ja tu czekam, bo na zewnątrz pada deszcz.



Mam propozycję (IMG:http://forum.olesnica.org.pl/style_emoticons/default/smile.gif) Jeśli ktoś chce dostawac jakiś kawał jeden raz dziennie na maila, to proszę mi podesłać maila na PW (IMG:http://forum.olesnica.org.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif) I tak już kilku osobm wysyłam


Jeszcze jeden na dokładkę.
CYTAT
Przychodzi krasnoludek do apteki i mówi:
- Poproszę tabletkę na żołądek.
- Zapakować?
- Nie poturlam.


W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta - a dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.


Super czadowa babeczka na dyskotece, oparta o bar, znudzona sączy drinka. W pewnym momencie patrzy, a na parkiecie pomyka sobie całkiem niezły koleś. Myśli sobie "jaki zajebisty typ, musze go trafić". Dopija swoje i rusza na łowy. Podtańcowuje do gościa, ociera się o niego i rozpoczyna podstawowa gadkę uwodzenia:
- Ale pan ładnie tańczy.
Na co koleś gasi ja szybko:
- No i ch...
Panienka w szoku ofiary gwałtu odchodzi z powrotem do baru. Zamawia sobie drinka ale typ jest tak nieprzeciętny, że stwierdziła, iż musi go mieć. Wali wódę szybko i znów podbija do pięknisia z hasełkiem:
- Ale pan ładnie tańczy.
- No i ch...
Wraca jak niepyszna do baru, kupuje kolejnego drinka i już wie że tym razem jej się uda. Kończy pić i już całkiem nieźle ubzdryngolona próbuje po raz trzeci szczęścia. Podchodzi pewna do kolesia i prawie krzyczy mu w twarz:
- Ładnie pan tańczy.
- No i ch...
- Ale pan jest wulgarny.
- No i ch.. ale za to ładnie tańczę.


Jak się mówi po japońsku na murarza?
- Pynk tynk.


Czemu Bogdan Mówi Bankowy? Bo nie potrafi Nationale Niederlanden.
A jak umarł Bogdan? Przygniótł go filar.


Mowi brudas do brudasa:
- Jak jeszcze raz będziesz wbijał gwoździe moimi skarpetkami, to ci połamię prześcieradło.


Facet wygląda przez okno a tam ślimak chodzi sobie po parapecie. Więc facet go pstryknął. Za trzy lata słyszy dzwonek do drzwi, patrzy na dzwonek a tam ślimak z rozbitą skorupą. I ślimak mówi:
- Ej ty, koleś, a to przed chwilą, to co to było?!


Jaki jest najlepszy środek na owsiki?
- Środek DU.Y!


Jaka jest różnica między trumną a długopisem?
- Różnią się wkładem.


Ten post został edytowany przez kapode: 30.01.2005 | 0:16:24
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
NeoN
post 30.01.2005 | 1:57:30
Post #54


Ekspert
Ikona grupy

Grupa: Użytkownicy
Postów: 457
Dołączył: 23.10.2004
Skąd: Oleśnica
Użytkownik nr: 227
Imię: Bartosz



CYTAT
- Co mają wspólnego fundusze z Unii Europejskiej i kosmici?
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.


CYTAT
Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża pobliską drogą nowoczesnym samochodem ubrany w garnitur człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta:
- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
- Tak, panocku...
- A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taką jedną, do upieczenia?
- Dobrze, panocku, domy...
Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ciągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył, i mówi:
- Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek.
- Dobrze panocku..., to wybierzcie sobie jedną.
Przybysz wybrał sobie jedną, ładną, białą; baca mówi:
- Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jesteście, to oddacie mi ją...?
- Dobrze, oddam.
- No panocku, to wy jesteście konsultant Unii Europejskiej do spraw rolnictwa.
- A skąd to wiecie, baco!?
- Ano tak: jeździcie drogimi samochodami, pchacie się gdzie was nikt nie prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy! Oddajcie mi mojego psa!!!


CYTAT
- Co to, gazdo, wstąpiliście do Unii Europejskiej?
Góral spogląda na swoje kierpce i odpowiada:
- Nie, to chyba coś innego śmierdzi.


CYTAT
Jakiś facet biegnie za jakąś babą i wali ją dechą po głowie. Inny gość, który to widział mówi do niego:
- Co ty robisz?
On odpowiada:
- To moja teściowa!
Tamten krzyczy:
- No to kantem ją, kantem!!!


CYTAT
Na Dworcu Centralnym przy odkrytym automacie telefonicznym stoi facet, trzyma słuchawkę przy uchu i milczy. Stoi długo, za nim zebrała się już spora kolejka spragnionych telefonowania. Wreszcie jakaś kobieta go szturcha:
- Panie, niech pan już zwolni ten automat! Przecież pan już pól godziny trzyma słuchawkę i jeszcze ani słowa pan nie powiedział!
- Bo ja dzwonię do swojej teściowej, proszę pani - odpowiada zaczepiony.


CYTAT
Rozmawia dziennikarz ze znanym rabusiem:
- Jakie jest pana największe marzenie?
- Obrobić bank i zostawić odciski palców teściowej...
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
anaca
post 1.02.2005 | 0:21:13
Post #55


Ekspert
Ikona grupy

Grupa: Użytkownicy
Postów: 438
Dołączył: 13.10.2004
Skąd: Oleśnica
Użytkownik nr: 217
Imię: Ania :)



CYTAT
Policjant wraca z pracy i już od progu woła:
- Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na "Jezioro łabędzie".
Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę.
- Po co to?
- No jak to, idziemy na "Jezioro łabędzie", to dla ptaków...
- Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą.
- Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szlimy na "Wesele" Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra?


CYTAT
Na lekcji geografiipani pyta dzieci:
- Co jest dla was ważniejsze: słońce, czy księżyc?
- Pewnie, że księżyc - wyrywa się Jaś.Słońce świeci kiedy i tak jest jasno.


CYTAT
Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdania w którym będzie nazwa ptaka.
Zgłasza się Jaś:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- No, może być. Ale zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz !
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła.
- A z trzema ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia.
- A z czterema ptakami, cwaniaczku ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia,
aż mu dwa gile wyszły z nosa.
- A z pięcioma ptakami ?!
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia,
aż mu dwa gile wyszły z nosa i z powrotem poszedł pić na sępa !!!


CYTAT
Siedzi policjant w przedziale pociągu i czyta książkę.
Co pewien czas wykrzykuje:
- Coś podobnego !
- Nie wiedziałem !
- Niewiarygodne !
- Nigdy bym tego nie przypuszczał !
Wreszcie jeden z współpasażerów nie wytrzymuje:
- Co pan czyta takiego ciekawego?
- Słownik ortograficzny.

I kawal, który uwielbialam jak mialam jakies 5-6 lat:
CYTAT
Rzeka plyna nocnik i fortepian. Fortepian sie przechwala:
- Ty wiesz ile na mnie slynnych artystow gralo!!!
Co na to mogl odpowiedziec nocnik, aby wypasc jak najlepiej przed fortepianem?
- Nic nie slysze, mam ucho w wodzie!


Ten post został edytowany przez anaca: 1.02.2005 | 0:27:04


--------------------
((:...Anie już tak mają... :))
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
kapode
post 1.02.2005 | 18:49:55
Post #56


Jedi
Ikona grupy

Grupa: Użytkownicy
Postów: 1 490
Dołączył: 30.09.2003
Użytkownik nr: 32



CYTAT
Trzech gości obserwuje dom. W pewnym momencie do domu wchodzą dwie osoby. Za pół godziny wychodzą trzy.
Biolog mowi: Rozmnożyli się.
Fizyk: Nie, to błąd pomiaru.
Matematyk: Jak do środka wejdzie jeszcze jedna to dom będzie pusty...


Na terytorium Indian położono drogę żelazną. Wódz postanowił osobiście powitać pierwszy przyjeżdżający pociąg. Stanął na torach podniósł rękę w geście powitania a lokomotywa... nawet nie zwolniła i przejechała po nim jak po łysej kobyle. Ciężko ranny wódz odzyskuje przytomność w swoim kipi, gdy nagle słyszy zza ściany narastający gwizd. Zrywa się na równe nogi, wyskakuje na zewnątrz, patrzy a tu czajnik z gwizdkiem. Zrzuca go na ziemię, kopie, depcze, wali toporkiem. Żona wypada za nim wołając:
- Uspokój się, co robisz???
A wódz na to:
- Zabić gnidę póki mały!!!


(S)tudent i (s)tudentka uczą się zawzięcie przez parę godzin.
Nagle (S) mówi (s):
- Przygotujesz mi cos na kolacje ?
(s) siedząc na kaloryferze:
- Właśnie Ci grzeję...


Dlaczego ludzie z innych miast nie lubią Warszawianek?
- Bo z jednej strony jest Wola i Ochota, a z drugiej Włochy i Bródno.



Pijany w tramwaju zaczepia kobietę, a ona do niego mówi:
- Panie! Pan jest pijany!
- A pani jest brzydka. Natomiast ja jutro będę trzeźwy!
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
Raf
post 2.02.2005 | 10:28:11
Post #57


Jedi
Ikona grupy

Grupa: Użytkownicy
Postów: 3 239
Dołączył: 27.08.2003
Skąd: Oleśnica
Użytkownik nr: 6



CYTAT
Siedzi sobie duży Jasiek w jednostce w Iraku. Któregos dnia przyszedl do niego list od dziewczyny:
- "Kochany Jaśku, niestety nie mogę być już dłużej z Tobą. Ta odległość jest za duża, a do tego zdradziłam Cię dwa razy, więc sam widzisz że to nie ma sensu. Dlatego proszę Cię, abyś odesłał mi to zdjęcie, które Ci kiedyś dałam na pamiątkę - Buziaki Ania".
Jaśkowi przykro sie zrobiło, ale co miał zrobić. Wziął swoje zdjęcie i zaczął chodzić po jednostce i zbierać od chłopaków zdjęcia ich dziewczyn, dziwek z którymi spali, sióstr i w ogóle wszystkich lasek jakich zdjęcia mieli. Uzbierało się tego ze 60 sztuk, wiec Jasiek zapakował to wszystko w kopertę i wysłał do Anki. Kiedy Anka otworzyła list, wszystkie zdjęcia wysypały się na podłogę, a pomiędzy nimi była notatka:
- "Kochana Aniu, niestety nie mogę sobie Ciebie przypomnieć, dlatego wyświadcz mi tę przysługę i wybierz sobie swoje zdjęcie a resztę odeślij mi do jednostki - Buziaki Jasiek"


--------------------
"If you disagree with me, you are by definition ugly and stupid." Linus Torvalds.
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
Deacon
post 8.02.2005 | 19:07:29
Post #58


Ekspert
Ikona grupy

Grupa: Użytkownicy
Postów: 333
Dołączył: 20.09.2003
Użytkownik nr: 28



http://www.funpic.hu/swf/rocky.html

rozwaliło mnie to na drobne ;o


--------------------
Bluzgasz na forum- jest git
Napiszesz chocby slowo na mod'ow- masz warna

Zelazna zasada forum.olesnica.com.pl :]
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
Luk3
post 8.02.2005 | 19:44:49
Post #59


Jedi
Ikona grupy

Grupa: Redakcja
Postów: 1 972
Dołączył: 19.05.2004
Użytkownik nr: 120



Patrzcie na to ;]


http://www.graniczna-net.internetdsl.pl/po.../rysunki/15.jpg


--------------------
Musi być im ciężko. Tym, którzy wzięli autorytet za prawdę, zamiast prawdę za autorytet.
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
Raf
post 9.02.2005 | 19:44:05
Post #60


Jedi
Ikona grupy

Grupa: Użytkownicy
Postów: 3 239
Dołączył: 27.08.2003
Skąd: Oleśnica
Użytkownik nr: 6



Jak czytać ogłoszenia o pracę:
CYTAT
"Dołącz do naszej szybko rozwijającej się firmy" - Na pewno nie będziemy mieli czasu Cię przeszkolić.

"Luźna atmosfera w pracy" - Z tej pensji, którą dostaniesz, nie będzie Cię stać na garnitur. Poza tym paru gości u nas ma tatuaże na całym ciele i nosi kolczyki w nosie.

"Wymagana terminowość i punktualność" - W momencie, gdy zaczniesz pracę, będziesz miał od razu 6 miesięcy zaległości.

"Elastyczny czas pracy" - Musisz być elastyczny, żeby pracować po nocach.

"Szeroki zakres odpowiedzialności" - Każdy w biurze będzie mógł Ci rozkazywać.

"Mile widziana umiejętność zwracania uwagi na szczegóły" - Zliwidowaliśmy niedawno dział kontroli jakości.

"Silna motywacja do pracy" - Kandydatki nie mogą mieć dzieci (w planach też nie).

"Prosimy stawić się osobiście" - Jesli jestes stary, gruby lub brzydki to Twoje stanowisko będzie już zajęte.

"Prosimy nie dzwonić" - W sumie stanowisko jest już dawno obsadzone, to ogłoszenie to tylko formalność.

"Poszukujemy kandydatów z bogatym doświadczeniem" - Będziesz musiał zastąpić trzech ludzi, którzy właśnie odeszli.

"Ciągła chęć podnoszenia kwalifikacji" - Będziesz się musiał wszystkiego sam nauczyć.

"Niezbędna umiejetność rozwiązywania problemów" - Właściwie to u nas panuje taki chaos, że i tak się w niczym nie połapiesz.

"Stanowisko wymaga umiejętności menedżerskich" - Będziesz miał zakres obowiązków kierownika, któremu na pewno nie będzie odpowiadała pensja.

"Dobre zdolności komunikacyjne" - Kierownik mówi, Ty słuchasz, potem zgadujesz, co chcial powiedzieć i robisz to.


--------------------
"If you disagree with me, you are by definition ugly and stupid." Linus Torvalds.
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
kapode
post 9.02.2005 | 21:31:32
Post #61


Jedi
Ikona grupy

Grupa: Użytkownicy
Postów: 1 490
Dołączył: 30.09.2003
Użytkownik nr: 32



CYTAT
Jaka jest prawdziwa kobieta?
Nigdy nie ma:
- czasu,
- pieniędzy,
- w co się ubrać
Zawsze ma:
- rację,
- genialne dzieci
- męża idiotę.
Z niczego potrafi zrobić:
- sałatkę,
- kapelusz
- awanturę małżeńską
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
Raf
post 18.02.2005 | 23:20:07
Post #62


Jedi
Ikona grupy

Grupa: Użytkownicy
Postów: 3 239
Dołączył: 27.08.2003
Skąd: Oleśnica
Użytkownik nr: 6



CYTAT
Wielce demokratyczne narody Ameryki Północnej już dawno zadbały o to, aby nikt nie czuł się pokrzywdzony na skutek swojej odmienności fizycznej, psychicznej czy społecznej. Najwyższa pora, abyśmy i my wprowadzili do obiegowego języka sformułowania nie urażające osób i zjawisk odmiennych od przyjętych norm.

SEX
1. homoseksualista - osoba alternatywnie zorientowana seksualnie
2. pedofil - ukierunkowana pro młodzieżowo osoba alternatywnie zorientowana seksualnie
3. prostytutka - prywatny płatny specjalista ds. seksu
4. biseksualista - osoba seksualnie niewybredna, osoba o poszerzonej adaptywności seksualnej, osoba niezdecydowana seksualnie
5. ciężarna - czasowo ciemiężona
6. goła baba - tekstylnie niedowartościowana osoba płci żeńskiej
7. impotent - pełnowartościowy członek społeczności z dysfunkcją reprodukcji, konsument Viagry
8. erekcja - czasowy objaw niezrównoważenia hormonalnego, objaw niekontrolowanego nadciśnienia krwi


NARODOWOŚCI
1. murzyn (w USA) - afroamerykanin
2. murzyn - osoba o wzmożonej pigmentacji skóry, melaninowo wzbogacony
3. biały - osobnik melaninowo zubożony
4. indianin - rdzenny Amerykanin
5. arab - osoba z kulturowo uwarunkowanym ręcznikiem na głowie
6. żyd - niesłusznie prześladowany
7. wietnamiec - śniady biznesmen
8. rusek - biznesmen zza Buga


ZDROWIE
1. inwalida - sprawny inaczej
2. niemowa - osoba o wzmożonej werbalizacji ruchowej
3. głuchy - zorientowany wizualnie, czytający z ruchu warg
4. ślepy - zorientowany słuchowo, osoba o orientacji kontaktowej, widzący daktyloskopijnie, optycznie ciemniejszy, fotonowo niereceptywny
5. inwalida na wózku - sprawny inaczej korzystający z indywidualnego kołowego środka transportu o napędzie ręcznym
6. murzyn inwalida na wózku - sprawny inaczej osobnik o wzmożonej pigmentacji skóry korzystający z indywidualnego kołowego środka transportu o napędzie ręcznym
7. jąkała - osoba z samopowtarzalną dysfunkcją płynności artykulacji
8. kurdupel - osoba o obniżonym środku ciężkości, osoba z krótszym czasem wędrówki impulsów nerwowych, wertykalnie zdegradowany
9. grubas - osoba obdarzona alternatywną budową ciała, osoba nielimitowana wagowo
10. garbus - osoba o łukowej architekturze ciała
11. staruszek - długo żyjący, osoba geriatrycznie zaawansowana, rozszerzony w czwartym wymiarze
12. świrus, wariat - precepcyjnie odmienny
13. mańkut - optycznie odwrotny
14. narkoman - chemicznie zdegradowany
15. łysy - aerodynamicznie wydajniejszy
16. schlany, nawalony, pijany - przestrzennie zagubiony
17. szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej
18. zezowaty - podwójnie perceptywny


SPOŁECZEŃSTWO
1. biedak, nędzarz - ekonomicznie nieprzystosowany
2. kloszard - bezdomna osoba, przemieszczający się przyszły właściciel posesji, osoba niemeldowana
3. więzień, skazany - społecznie izolowany
4. żebrak - bezrobotny na praktyce
5. samobójstwo - autoeutanazja, egoistycznie ukierunkowane spowodowanie bezterminowej dysfunkcji
6. getto - strefa etnicznie homogeniczna
7. gang - grupa młodzieżowa
8. śmieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji zużytych dóbr materialnych
9. śmieci - zużyte dobra materialne, dobra w recyklingu
10. nudziarz - interesujący inaczej
11. leniwy - motywacyjnie zubożony
12. głupi - inteligentny inaczej
13. bałagan - alternatywna aranżacja przestrzeni
14. bałaganiarz - organizacyjnie niesprawny
15. ofiara wypadku drogowego - osoba poszkodowana komunikacyjnie, osoba czasowo dysfunkcyjna
16. trup, zwłoki - osoba bezterminowo dysfunkcyjna
17. złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto
18. kanalarz - górnik rud płynnych
19. grabarz - dostawca ostatniej posługi


EKOLOGIA
1. krowia farma - bydlęcy obóz koncentracyjny
2. myśliwy - morderca zwierząt, mięsny najemnik
3. sklep mięsny - smętarz zwierzaków
4. hamburger - zmielone krowie ciało
5. cheeseburger - dodanie zniewagi do okrucieństwa


--------------------
"If you disagree with me, you are by definition ugly and stupid." Linus Torvalds.
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
CLv
post 1.03.2005 | 11:42:39
Post #63


Ekspert
Ikona grupy

Grupa: Użytkownicy
Postów: 398
Dołączył: 13.10.2004
Użytkownik nr: 213



> > >> Teleturniej "Jeden z dziesieciu":
> > >> Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?
> > >> Zawodniczka: Trzy
> > >> T.Sz.: To chyba kulawa...
> > >>
> > >> - Prosze podać wzór na pole prostokąta...
> > >> - a kwadrat b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód
> > >> - Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...
> > >>
> > >> - Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
> > >> - yyy...yyy... włosy?!
> > >>
> > >> Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
> > >> Odpowiedź: - Jan i Bogumił
> > >> Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżenstwo...
> > >>
> > >> Pytanie: - Jak sie nazywa szpital wojskowy?
> > >> Odpowiedź: - Latryna.
> > >>
> > >> Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
> > >> Prosze dokonczyć. - Goły jak Świety...?
> > >> Odpowiedź: - Mikołaj...
> > >>
> > >> - Jak nazywa sie mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje?
> > >> [odp: słomiany wdowiec]
> > >> Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz
> > >>
> > >> - Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą ?
> > >> - Syfon.
> > >>
> > >> - Ile par oczu ma mucha?
> > >> - 100 milionów
> > >>
> > >> - Jak sie nazywał chłopiec z bajki o królowej Śniegu
> > >> - yyy... bede strzelał ... Pinokio
> > >>
> > >> - Ile w jezyku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie
> pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej?
> > >> - Tyle samo
> > >>
> > >> Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na świadectwie?
> > >> Zawodniczka: PALA!
> > >> Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek
> > >>
> > >>
> > >> Familiada
> > >>
> > >> Podaj rodzaj farby.
> > >> - Czerwona!
> > >> Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta
> kolejnego
> > >> zawodnika:
> > >> - Podaj rodzaj farby.
> > >> - Zielona!
> > >>
> > >> Pyt. - Sport, w którym biorą udział zwierzeta.
> > >> Odp. - Walka jeleni na rykowisku...
> > >>
> > >> - Podaj rodzaj potwora.
> > >> - Kangur!
> > >>
> > >> - Wiecej niż jedno zwierze, to...?
> > >> - Owca.
> > >> - Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzine. Wiecej niż jedno
> > >> zwierze, to...?
> > >> - Lama?
> > >>
> > >> - Co robią koty?
> > >> - Skakają
> > >>
> > >> Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
> > >> Odp.: Do agencji towarzyskiej.
> > >>
> > >> Pytanie: Jaka może byc bańka?
> > >> Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
> > >> Odp. 2: Banka na mleko (braaaaawo)
> > >> Odp. 3: Banka wstanka, taka zabawka.
> > >>
> > >> - Nazwa przylądka?
> > >> - Przylądek Zdrój.
> > >>
> > >> - Rodzaj kiełbasy?
> > >> - Szynka!
> > >>
> > >> Pytanie: - Wymien zwierze w paski...
> > >> Odpowiedź: - Biedronka!
> > >>
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
kapode
post 2.03.2005 | 13:20:10
Post #64


Jedi
Ikona grupy

Grupa: Użytkownicy
Postów: 1 490
Dołączył: 30.09.2003
Użytkownik nr: 32



Oryginalna wiadomość od pewnego usera otrzymana 5 minut temu:

KOD
Treść wiadomości:
Siemka :-)
Piszę do Ciebie w sprawie [...] , którego sprzedajesz na allegro.
Mam propozycję:
Wzamian za tego[...] proponuje:
=> 280 zł na konto
=> dwa pewne sposoby na doładowania konta bez ograniczeń, 100% pewne, sam wymyśliłem, w ciągu ostatnich 2 miesięcy doładowałem nimi na 400-500 zł
=> uczę Cię włamywać się na inne komputery podłączone do internetu, wykradanie z nich plików itp.
=>robię dla Ciebie jakąś prostą stronkę www

Co Ty na to??

Odpisz
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
Luk3
post 3.03.2005 | 21:01:42
Post #65


Jedi
Ikona grupy

Grupa: Redakcja
Postów: 1 972
Dołączył: 19.05.2004
Użytkownik nr: 120



Oplata za psy 25 zl (IMG:http://forum.olesnica.org.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Ogloszenie, ktore wisi u mnie w bloku:
Załączone pliki
Załączony plik  DSCN1446.JPG ( 375.89K ) Suma pobrań: 66
 


--------------------
Musi być im ciężko. Tym, którzy wzięli autorytet za prawdę, zamiast prawdę za autorytet.
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
Deacon
post 4.03.2005 | 15:21:35
Post #66


Ekspert
Ikona grupy

Grupa: Użytkownicy
Postów: 333
Dołączył: 20.09.2003
Użytkownik nr: 28



http://koti.welho.com/alaari/lodger/


--------------------
Bluzgasz na forum- jest git
Napiszesz chocby slowo na mod'ow- masz warna

Zelazna zasada forum.olesnica.com.pl :]
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
CLv
post 5.03.2005 | 13:21:09
Post #67


Ekspert
Ikona grupy

Grupa: Użytkownicy
Postów: 398
Dołączył: 13.10.2004
Użytkownik nr: 213



http://www3.ns.sympatico.ca/lyle_24/myhero.html
http://milked.free.fr/animated/malaxage1.swf
http://www.apocalypsecartoons.com/fathertucker/ep2/ft2.html
http://www.mmj.pl/~cichy/motylek.swf
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
LooP
post 5.03.2005 | 18:21:30
Post #68


olesnica.org.pl
Ikona grupy

Grupa: Redakcja
Postów: 1 073
Dołączył: 12.07.2004
Skąd: Oleśnica
Użytkownik nr: 136
Imię: Kamil



Ciekawa stronka z flashami (IMG:http://forum.olesnica.org.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)

http://ala.snhs.uz.zgora.pl/~casha/swf/


--------------------
Ann ... ;*
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
_ybraks_
post 5.03.2005 | 22:32:14
Post #69





Gość






fajne filmiki z serii HAPPY TREE FAMIL na www.cda.pl (IMG:http://forum.olesnica.org.pl/style_emoticons/default/tongue.gif)
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
Raf
post 6.03.2005 | 19:19:57
Post #70


Jedi
Ikona grupy

Grupa: Użytkownicy
Postów: 3 239
Dołączył: 27.08.2003
Skąd: Oleśnica
Użytkownik nr: 6



Konkurs foto Canona


--------------------
"If you disagree with me, you are by definition ugly and stupid." Linus Torvalds.
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
Raf
post 11.03.2005 | 22:28:19
Post #71


Jedi
Ikona grupy

Grupa: Użytkownicy
Postów: 3 239
Dołączył: 27.08.2003
Skąd: Oleśnica
Użytkownik nr: 6



Dostałem ten tekst przed chwilą od mojego byłego wykładowcy z uczelni:
CYTAT
Mam na imię Bogdan. Mam 42 lata. Zacząłem to robić, kiedy miałem może 18 lat. W szkole zawsze byłem zamknięty w sobie. Przyjaciół praktycznie żadnych. Nie podchodziłem do kobiet, bałem się ich. Już nie pamiętam nawet, jak to się zaczęło. To miał być tylko jeden raz. Nie wiedziałem, ze tak trudno z tym skończyć. Upatruje sobie kogoś. Podchodzę. I wyciągam. Wiem, że to, co robię, jest chore. Wstydzę się. Niektórzy mówią, że to zboczenie. Zdaje sobie sprawę, że potrzebuje pomocy. Ale to jest silniejsze ode mnie. To mnie po prostu podnieca. W tej jednej chwili czuję się w pełni władzy, jakby wszystko zależało wyłącznie ode mnie. Nie jestem z tych, co robią to tylko kobietom czy małym dziewczynkom. To może wydawać się dziwne, ale lubię działać w autobusach i tramwajach. Patrzę na ludzi, którzy uciekają w kierunku drzwi. Czuję wtedy, jak adrenalina uderza mi do głowy. Może gdybym na tym poprzestał, nie byłoby tak źle. Ale na tym nigdy się nie kończy. Napawam sie widokiem... tego, no wiecie... Oglądam, macam. Wstydzę się, ale jak już zacznę, to nie mogę się powstrzymać... Wtedy sięgam zenitu, jestem w ekstazie. Niestety, nie na każdej trasie bywa tak dobrze. Najciekawiej jest w okolicach Starówki. Jak się trafi turysta, to mogę sobie pozwolić na wszystko. Idę na całość. Wiem, że później będę tego żałował, ale teraz działam pod wpływem impulsu. Jak w transie. Muszę jednak być ostrożny. Często zmieniam wygląd. Gdyby ktoś mnie rozpoznał, wszystko stracone. Raz mam wąsy, raz okulary. Zawsze jestem czujny. Mam na imię Bogdan. Mam 42 lata. Jestem kanarem...


--------------------
"If you disagree with me, you are by definition ugly and stupid." Linus Torvalds.
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
Luk3
post 11.03.2005 | 22:39:32
Post #72


Jedi
Ikona grupy

Grupa: Redakcja
Postów: 1 972
Dołączył: 19.05.2004
Użytkownik nr: 120



Podanie o zezwolenie na wieczorne wyjscie z kumplami:
Załączone pliki
Załączony plik  podanie.rar ( 1.23MB ) Suma pobrań: 72
 


--------------------
Musi być im ciężko. Tym, którzy wzięli autorytet za prawdę, zamiast prawdę za autorytet.
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
_Groszek_
post 12.03.2005 | 23:38:57
Post #73





Gość






CYTAT
Dziennik Łódzki donosi: **
>**
>Akademik. **
>**
>Impreza.
>11 pietro.
>Duuuzo alkoholu. **
>**
>Ubawione towarzystwo, wlaściwie to byla typowo samcza
>impreza, gdyż o żadnych niewiastach mowy nie bylo.
Zresztą to ma
akurat
>najmniejsze znaczenie.
>Tak wiec ubawione i rozluźnione alkoholem towarzystwo
postanowiło że
>zrobią coś totalnie odjechanego. Znaleźli więc
ochotnika
>(który sam sie zglosił!) i postanowili wysłac go na
Marsa. I nie
byłoby w
>tym nic śmiesznego, gdyby nie to, iż imprezowicze
wpakowali
>delikwenta do pudła, podpisali je tekstem "MISJA NA
MARSA" i ...
>wyrzucili przez okno.
>Z tego wlasnie, wyżej wspomnianego, 11 pietra. **
>**
>Historia z początku zabawna, zamienila sie w koszmar.
>Chłopak oczywiście zginął na miejscu.
>Zaniepokojeni ludzie, widząc szczątki
>ciała w kałuży krwi, zadzwonili na policje.
>Ta, powiazując fakty i idąc za głosami nadal
>odbywajacej sie imprezy, skierowała sie do
odpowiedniego
>pokoju. I co zastali? **
>**
>Otóż drugie pudelko. Na którym widniał napis "MISJA
>RATUNKOWA". **
>**
>Gdy policjanci otworzyli pudelko i zapytali, co tu
się
>dzieje, uslyszeli:
>właśnie mieliśmy zamiar wysłać misję ratunkową.
>Bo stracilismy kontakt radiowy z poprzednikiem". **
>**
>A z pudelka wyszedl kolejny student...


Ten post został edytowany przez Groszek: 12.03.2005 | 23:39:28
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
Luk3
post 13.03.2005 | 8:57:36
Post #74


Jedi
Ikona grupy

Grupa: Redakcja
Postów: 1 972
Dołączył: 19.05.2004
Użytkownik nr: 120



OT. Moj kumpel ostatnio opowiadal to w szatni na wf'ie i wszsycy lezeli (IMG:http://forum.olesnica.org.pl/style_emoticons/default/smile.gif)


--------------------
Musi być im ciężko. Tym, którzy wzięli autorytet za prawdę, zamiast prawdę za autorytet.
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania
kapode
post 17.03.2005 | 21:46:08
Post #75


Jedi
Ikona grupy

Grupa: Użytkownicy
Postów: 1 490
Dołączył: 30.09.2003
Użytkownik nr: 32



KOD
Na imprezie chłopak podchodzi do dziewczyny:
- Nie wiem czy mam jeszcze pić czy już mi się wystarczająco podobasz...
Idź na górę strony
 
+Zmień sposób cytowania

18 Stron V  < 1 2 3 4 5 > » 
Odpowiedz na ten tematNapisz nowy temat
2 użytkownik(ów) przegląda ten temat (2 gości i 0 anonimowych użytkowników)
0 Użytkownicy:

 




Polecamy:

RSS Wersja Lo-Fi Aktualny czas: 29.03.2024 - 6:07
Hosting: DataNet.pl