Humorek, Tu zamieszczajcie śmieszne kawały Opcje

[i9i]

KOD

Wchodzi facet z karabinem do autobusu i krzyczy:
- Gdzie jest Zenek! Dajcie mi Zenka!
Przerażeni pasażerowie wskazują na pewnego mężczyznę i mówią:
- To jest Zenek.
W tej chwili ten z karabinem podchodzi do gościa i mówi:
- Zenek kryj się!
I puścił serie po pasażerach.

KOD

W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy kienci wyszli,
aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka ?
- Gorzej, odpowiada chłopak, pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mowi aptekarz - masz tu prezerwatywę.
Chłopak się rozochocił,
- Panie, daj pan dwie, jej Mama podobno tez fajna pupa.
Po godzinie dziewczyna mówi do chlopaka:
- Gdybym ja wiedziała że Ty taki niewychowany, cały wieczór nic nie
powiedziałeś, a tylko patrzyłeś na podłogę, nigdy bym Ciebie nie zaprosila.
- A gdybym ja wiedział że twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy do Was nie przyszedł.

KOD

- Dzieci, jakie znacie kwiatki?
Zgłosil sie Jasiu i mowi:
- Róża, bez, goździk, pęk.
- Jasiu, chyba pąk?
- Nie prosze pani, pęk.
- A jaki to kwiatek Jasiu?
- Ja nie wiem, ale kiedyś tatuś powiedział do mamusi - pęk - a mamusia na to - ładne kwiatki!

KOD

Plynie dwoch gosci lodka. Jeden z nich pyta:
-Ktora godzina?
Drugi wyciaga termometr i mowi:
-Jutro poniedzialek.

KOD

- Co jesz?
+Watrobke
- Daj kawalek
+E tam same kosci

KOD

Do baru wchodzi klient z żółwiem pod pachą. Zwierzątko jest w opłakanym stanie: popękana skorupa sklejona taśmą, jedna z nóżek owinięta bandażem, opuszczona smutno główka. Barman patrzy na zwierzę z litością. - Co mu jest? - Wszystko w porządku. Wygląda może nienajlepiej, ale jest w świetnej formie. Czy pan wie, że on jest szybszy od psa? Barman patrzy na właściciela żółwia ze zdziwieniem. - To niemożliwe! - No, to możemy się założyć. Zanim pański pies ruszy swój tłusty tyłek, mój żółw będzie już przy drzwiach. Barman ustawia psa, odliczanie, rusza. W tym momencie mężczyzna chwyta swojego żółwia, bierze potężny zamach i rzuca nim w stronę drzwi. Pies jest w połowie drogi, kiedy jego konkurent z hukiem ląduje na framudze. - A nie mówiłem, że będzie pierwszy?

KOD

Stefan siedząc do późna w pracy zaczął wspominać stare hipisowskie czasy, kiedy to codziennie były nowe panienki, różne używki. Postanowił po dwudziestu latach niepalenia trawki w końcu zajarać i powspominać stare, dobre czasy. Odwiedził dzielnicę, w której mieszkał za młodu i sprawdził czy diler Heniek jeszcze żyje i sprzedaje. Okazało się, że Heniek całkiem dobrze prosperuje.
- Witaj Heniu, nic się nie zmieniłeś.
- Stefan, kope lat!
- Potrzebuję jakieś fajne jointy, bo ze dwadzieścia lat nie paliłem! Chciałbym przypomnieć sobie jak to jest.
- Słuchaj Stefan, sprzedam Ci, ale pod jednym warunkiem. Musisz ten towar palić samemu i najlepiej w zamkniętym pomieszczeniu.
- Dobra stary, niech tak będzie - odparł Stefan i pomknął szybciorem do domu.
Wpada do chałupy, cisza jak makiem zasiał, stara chrapie jak niedźwiedź, dzieciaki również, więc postanowił zamknąć się w kiblu. Usiadł na sedesie, wypakował towar, nabił lufkę, zaciąga się... otwiera oczy - patrzy ciemno. Wypuszcza dym - jasno.
- ****a, ale sprzęcicho się pozmieniało! - pomyślał zdumiony Stefan.
Po szybkim namyśle pociągnął drugiego macha. Otwiera oczy - ciemno. Wypuszcza dym - jasno. Podjarany myśli sobie, że jeszcze raz nic nie zaszkodzi. Zaciąga się - ciemno, wypuszcza dym - jasno. W tym momencie słyszy silne walenie do drzwi kibla.
- Stefan, co Ty tam robisz? - krzyczy strasznie wkurzona żona.
Stefan wrzucił towar do sedesu, spuścił wodę i podenerwowany odpowiada:
- Golę się kochanie!
- Stefan....,k...wa trzeci dzień?!

Ten post został edytowany przez i9i: 7.08.2005 | 18:14:44